2012 s’annonce comme un millésime pas comme les autres, quelques oracles Mayas bien renseignés nous laissent même entrevoir qu’il pourrait bien être le dernier.
Le 21 Décembre 2012 nous aurons donc droit à la fin du monde, la désolation, le chaos…et tout ça 3 jours avant Noël, sans qu’on n’ait eu le temps de se taper un dernier foie bien gras, une huître ou un chapon dodu.
La fin du monde ce n’est pas bien grave. En général, le lendemain on n’y pense plus. Mais celle-là , elle risque de nous plomber un moral déjà pas reluisant.
Alors n’oublions pas qu’avant le grand cataclysme, nous aurons l’occasion de célébrer deux événements uniques.
Tout d’abord, l’anniversaire de la naissance de Jeanne d’Arc, une jouvencelle illettrée (aujourd’hui on dirait ‘ado qui passe le bac’), vindicative, anglophobe ( les Anglois lui filaient des boutons) et sans doute grande consommatrice de substances hallucinogènes qu’elle cultivait elle-même dans ses champs de Lorraine.
Pour l’ensemble de son œuvre, on lui a dressé moult statues dans les villes de France, on n’ose imaginer le nombre de séances chez le psy qu’on lui aurait prescrites si tout cela avait eu lieu au XXIème siècle.
Hautement inflammable, la demoiselle succomba à l’incendie de sa cotte de maille provoqué par un court-circuit dans sa montre pendant qu’elle coupait du bois.
C’est à cette époque qu’on a créé la norme de sécurité NF et l’héroïne en poudre.
Le second événement est le 50ème anniversaire de la mort de Marylin Monroe, une actrice capable de dégivrer un congélateur rien qu’en le regardant dans les yeux et en lui faisant ‘Poo poo pi dou’..
D’après ses dires, lorsqu’elle demeurait chez elle, elle portait pour tout vêtement du N° 5 de Chanel, c’est à peu près aussi lourd que l’armure de Jeanne d’Arc mais c’est plus facile à mettre et surtout ça sent quand même meilleur lorsqu’on l’enlève au bout de quelques jours.
Certains biographes la considèrent comme une ravissante idiote, tout le monde a oublié que, pour ses travaux, elle a reçu le prix Nobel de physique de la bombe en collaboration avec Jane Mansfield pour ses travaux sur les rayons de courbures et les échancrures extrêmes.
Quand on connait le nombre inimaginable de baleines nécessaires pour confectionner un soutien-gorge, on s’étonne que GreenPeace n’ait jamais levé le petit doigt.
Maintenant que la vérité est rétablie, vous pouvez faire votre choix entre Jeanne d’Arc et Marylin, qui ne sont après tout que deux versions différentes de blondes incendiaires.