Certaine société de production de télévision à qui l’on doit, grâce à la complicité d’un de nos plus créatifs bétonneurs, la plupart des chefs-d’œuvre jetables de ce siècle nous a encore gratifié ce dernier samedi sur TF1 d’un de ses fleurons les plus consternants.
L’élection de Miss France a accaparé la sagacité d’environ deux tiers des téléspectateurs pendant toute une soirée au grand dam de France 2 qui pendant ce temps-là tentait désespérément et en vain de convaincre le tiers restant que Endémol n’avait rien à voir avec une maladie génétique et qu’il fallait donner des sous pour le Téléthon.
Téléspectateurs qui ont dû se torturer les méninges afin de décider qui, de la Ficelle Picarde, de la Saucisse Toulousaine, de la Fondue Savoyarde, de la Tarte Flamande ou de la Courge Landaise aurait le droit de tortiller du popotin pendant une année complète dans les rayons surgelés de nos grandes surfaces péri-urbaines qui ne sont jamais avares d’attractions scintillantes pour entortiller le chaland.
La sculpturale impétrante aura le droit également de jouer les Barbies customisées dans les salons de L’Auto ou les salons de l’Agriculture où elle pourra bavarder avec ses rurales consœurs également récompensées pour leur plastique .
Le tout avant de se faire jeter aux oubliettes du consumérisme de masse besogneuse.
Avec son Noël, sa Saint-Sylvestre et toutes les fêtes subséquentes, Décembre va devenir de plus en plus juteux pour les marchands de poudre aux yeux. Je propose qu’Endémol rachète carrément le mois de Décembre et le privatise, je ne sais pas à qui on pourrait l’acheter ni comment mais je fais confiance aux experts économiques en ‘ Avenir de l’humanité de marché’ pour nous l’expliquer.
Ceci dit, Miss Bourgogne est fort avenante, il me plairait bougrement de la ligoter.(bof)